Сижу, делаю уроки. Вродь не очень много задали, а сижу уже давно.
Нам задали по эстонскому написать 2 сочинения.
1)Что я буду делать, когда потеряюсь на рынке.
Вообще кошмар, что можно написать. Не знаю, как я могу потеряться на рынке.
Не представляю такую картину.
2)Что я буду делать, если на экскурсии отстану от автобуса.
Ну, тут конечно можно чё-нибудь придумать. Уже 11 предложений написала, осталось 7.
А ещё у нас сегодня было 3 математики, ужас. Вчера 2.Всего у нас получается за эту неделю 7 уроков математики. Воть так. Пойду дописывать и придумывать что-нибудь ещё.
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
читать дальше- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода
1. Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
3. Деликатесная защита:
а масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5. Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.
7. Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8. Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
- Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить.
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?
- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
- Это не моя вина! Просто денег не хватило...
- Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее – я был бы вылитый король!
- А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче – ты был бы вылитая королева.
На стенке в женском туалете: «Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!».
Ниже дописано: «Враньё всё это!!!».
Священник:
- Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
- Может быть. Но я буду искать – и проверять, проверять, проверять!
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Из заявлений в Страховую компанию(с):
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и ехал по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимися коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
2)<[S]Darkman777> Тот_У_Кого_Я_Качаю фильм (1.5Гб) со скоростью 6 байт в секунду, просьба не выключать компьютер в течении 1343 часов
3)<Joker> Запиши меня к себе в клан членом то
<Karrde> мне член в чернила кунать неудобно, даффай лучше на словах договор оформим )
пошло..но а под столом валялась от смеха..))
4)bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..
5)1. Мля, где продаются очень маленькие отвертки?
2. А че?
1. Сотовый искупал..
2. Оо..? Дома?
1. Да, мля, я его в ванной с мылом перепутал.. =\
6)Ilya
мне тут из hr письмо пришло - я чуть со сотула не у пал - как так накосячить смог =)
Илья, добрый день.
При заполнении документов на зарплатную карту в своей анкете Вам необходимо было указать девичью фамилию матери и дату ее рождения. Помните?
Так вот. Дату рождения Вы поставили 12/34/5678. Это вызвало у банка некие подозрения ...
7)<Neo> Ребят, кто-нибудь знает, можно ли на моторе e398 мелодию на абонента поставить?
<MlKE3> Можно=)
<Neo> Точно можно?
* Joins: VeXell
<MlKE3> У меня на Славика стоит
<VeXell> И давно у тебя на меня стоит?
8)Игрок забанен модератором Арахноид до 03:41 27.03.07. Основание: автор утверждает, что он олень. Спорить боюсь.
из серьезного:
... Дарить себя - не значит продавать.......
И рядом спать - не значит переспать............
Не повторить - не значит не понять.............
Не говорить - не значит не узнать................
Не значит не увидеть - не смотреть..............
И не кричать - не значит не гореть..............
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет...............
Стоять совсем не значит не летать..............
И замолчать - не значит умереть.................
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть................................
Кто производитель, что с самовывозом? Где склады? В старом или Новом свете?
Jarlaxle (12:02:25 7/04/2007)
Склады у меня на даче
Erdraug (12:02:50 7/04/2007)
Нее... Твой полюбому хуже Знортляндского... У него не первую тысячу циклов процесс оптимизируется, новые сорта - по всей Сети отклик дают!
Erdraug (12:03:04 7/04/2007)
На 151:730 доставишь?
Jarlaxle (12:03:04 7/04/2007)
За 3 мешочка с золотом продам 15тонн
Erdraug (12:03:26 7/04/2007)
100к кредитов да все. Устроит?
Erdraug (12:03:35 7/04/2007)
за все
Erdraug (12:03:46 7/04/2007)
Хотя... Не, дорого...
Erdraug (12:03:55 7/04/2007)
Я за грибокроп по 120 давал...
Jarlaxle (12:04:21 7/04/2007)
Не я только золотом принимаю и драг.камнями
Jarlaxle (12:05:09 7/04/2007)
Кредиты не устойчивы(
Jarlaxle (12:06:13 7/04/2007)
А по поводу укропа я его выдаю только на даче
Erdraug (12:06:14 7/04/2007)
Ну я покопаюсь... Минералов запас по Республике миллионами тонн исчисляется, три мешочка найду уж...
Тока я пока не уверен, нужен ли мне твой укроп? До Знорта лететь-то всего пару сотен грибов...
Erdraug (12:06:47 7/04/2007)
Не, на дачу не катит... Тада проехали, я со старыми поставщиками работать буду)
А органикомета у тебя нету случайно?
Jarlaxle (12:07:03 7/04/2007)
Предлагю билет в другой конец вселенной
Jarlaxle (12:07:33 7/04/2007)
Есть
Jarlaxle (12:07:50 7/04/2007)
Он такой органикой стреляет)
Jarlaxle (12:08:32 7/04/2007)
Вернее метает
Erdraug (12:08:37 7/04/2007)
Нафига) Мы сами систему "Такси" держим, и с "Метро" связи хорошие... А это - 2/3 всего объема Сети под контролем... Остальное - на Рейнольдсах так долетим))))
Jarlaxle (12:08:49 7/04/2007)
Называется-корова
Jarlaxle (12:09:32 7/04/2007)
Я смотрю у тебя там целая гильдия
Erdraug (12:10:02 7/04/2007)
Не, республика.
Jarlaxle (12:10:23 7/04/2007)
Нормально,да)
Erdraug (12:10:41 7/04/2007)
Замминистр внутренних дел, к вашим услугам * Протянул щупальце для ритуального щупальцепожатия *